幼儿到了三岁以后，自我意识开始发展，他需要寻找自己的价值，需要一个人来告诉他“你是什么样的人”，这个启发他、告诉他的人，Z有可能的就是父母，尤其是父母当中更强势的那一个，因为他们是权威的象征，代表着一种标准，一种评价，孩子需要从他们那里获得成长的方向。
这自我意识里，很重要的一部分就是性别认同。“我是一个儿子还是女儿？”“我是一个好儿子（或好女儿）吗？”“我该怎样做？”这些看似简单的问题会非常深刻地影响一个人，影响其整整一生。
这不是危言耸听。回想起来，我在16岁以前一直都比较中X，非常的好学上进，但不会打扮，既不妩媚，也缺少情趣。这让我很自卑，因为无论在学业上多么优秀，我始终觉得我只是一部机器，会完成很多任务而已，永远没有一个男生会为我而来，就像蝴蝶为花朵而来一样。直到16岁高中毕业前夕，意外地收到一个男生的纸条，情况才有了改观。我永远不会忘记他当时的眼神，那种燃烧的光芒，我当时惊呆了，不知他是怎么回事，木木地接过纸条，走了很远都没有反应过来。
我们没有恋爱。但我永远感激他，从他那里，我才开始认识另一个自我。但这认识之路走得歪歪扭扭，让我吃了很多苦头。
我其实并不丑，家庭条件也不错，但我为什么会自卑呢？自卑一直是我感情生活中Z大的杀手，是我曾不幸福的Z大根源。为什么？现在我才渐渐认识到，就是因为幼年时没有获得父母给予的性别认同。
我的本名叫鲁智（鲁稚是我的笔名），从这个名字上可以看出父母对我的期望。我四岁时母亲生了一个弟弟，但只有几天就夭折了。之后，父母一直想再生一个儿子，却一直没能如愿，母亲的身体也因此被拖垮。所以，我从小就知道父母的愿望是再生一个儿子，“没有儿子”这是他们一辈子的遗憾。“我如果是个男孩，他们就不会这样不甘心了。”我常常这样想。
所以，我从小就希望自己能像男孩一样担当重任，做到男孩能做的一切。我虽然是独女，但家里的体力活，打水、劈柴、搬蜂窝煤，我都做，我甚至学会了做木工，锯、刨、錾、弹墨线、熬牛胶，都会。当然，女红我也做，家里所有重要物品（被子、收音机、沙发套、茶盘）上搭盖的装饰织物，都是我用钩针一针一针钩出来的。缝纫机也归我用，我负责家里所有的缝纫活儿。到高中的时候，我居然能自己凭借一本裁剪书，给自己做衣服。我在大学时穿的连衣裙就是自己亲手裁剪缝制的。我还会绣花，还会织毛衣。
在外人看来，我是够得上女性化的，但我自己心目中，一直觉得自己不像个女人，很丑，没有魅力，没有人会爱上我。为什么会这样？现在我才慢慢明白，是因为父母（尤其是父亲）从来没有夸过我“你很漂亮，你是个好女孩”，反而，他一直以“我的女儿比你们的儿子都强”为荣。
记得我高考的时候，由于发挥失常，只能勉强上一所我并不满意的大学。临行前父亲送了我一幅钢笔字，上面写着“有志者，事竞成”。这幅字我将它夹在镜子背面，每天一照镜子就能看见它，就这样一直相伴多年。
多年来，我在实现自己的梦想，也在实现父亲那个“比儿子还强”的愿望。以前我一直感激他给我的动力，现在意识到，实际上这对我也有伤害。他没有意识到，我是个女孩，我将来是个女人，是要为人妻，为人母的，我需要有人呵护有人爱，而不是比男人还男人。多年的奋斗我虽然取得一些成绩，但与我的女性角色也越来越远，这在内心产生极大的冲突，让我痛苦不堪。
我是经了很多事以后，才渐渐获得女性认同，才慢慢走出困境的（到现在也未完全走出）。这个过程对我来说非常艰辛，非常痛苦，幸运的是，我走出来了，但还有很多和我类似的女人，她们可能一辈子都走不出来。
父母的认同就是在给孩子锻造一个模子，孩子一旦成形，再要去扭转，恐怕一辈子都难以做到。人类是有性别的物种，既然大自然赋予人类性别，必然有它的深意，即使我们不能洞见到其中所有的秘密，也不必执拗地反抗。在养孩子这件事上，我们应该向自然学习。我真心希望，天下的男孩都长成男人，天下的女孩都长成女人，都拥有各自的幸福人生。这个果实，要由每一对父母去培植。
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