又是周末，在篮球场上挥汗如雨了一个下午，回到家中，对着镜子里的影象，突然，泪雨滂沱，我狠狠的掬了一把水，用力浇在脸上。镜子中的真实，在无法改变和厌恶之中，一丝苦涩从嘴角不着痕迹的滑出——我应该是个女孩！
28年了，来到这个世界已经28年了，从记忆开始，我大约讨厌自己的身份有23年之久？准确的已经记不得了。上午，翻出小时的旧相片，看着那个眉目如画的小女孩，好亲切。小学时去表演节目，扮好的装束，我在家里的老镜子前，呆呆的看了一整个下午。
同样是镜子，同样是我，可已经看不到那个记忆中的女孩了！
不知是天神和我开玩笑，还是家里老人的过度关心——男孩子不好养活，给我男孩子的身体，却让我穿了几年的裙子，我爱我自己是个女孩。
我笃信鬼神，我乞求上苍，如果有来世，别我让再迷惑，别让我再把伪装藏在心底；如果有来世，要么让我成为一个完整的女孩，要么给一个女孩的面庞，哪怕是男人的身子，我也认了！
我知道自己的功德不够，于是我施舍乞丐，捐水窖，资助失学儿童，我要给自己一点希望，就算它看不得，哪怕它虚幻，不管它有没有，至少，它还在我心中！
28 年了，从我有了记忆起，每天夜里，在迷糊的梦中，我都感觉自己变成了一个女孩，我爱惜，我珍重的用手，用心，用灵魂去护佑。模糊中，我就是她，亦或她才是我？也许，白天的我，是她，黑夜里的梦。
21岁的我，蜷曲在一个26岁男孩的臂弯里，享受那变了味道的温柔。每次他亲吻我，抚摩我的时候，我的心下总会悄悄的滑过苦涩，那滋味象及了老家山上的野苦菜。
每次他进入我身体的时候，我总会哭泣，他问我是否是因为痛，我只能摇头，我知道他不喜欢女孩，但我不是GAY，我只想享受他给我的呵护，也许有点女孩的感觉，为了那些须的温柔，我也付出了。抱歉，我欺骗了他！和大多数同志一样，我们无疾而终，苦涩还是苦涩。
工作了，结婚了，到了28岁，看着镜子里的我，眼泪一滴一滴从脸上掉下，跌打在白色的洗手盆上，几若看不到；心泪从我的灵魂处淌出，结结实实，痛，大脑，心脏，灵魂。我已经丑了！
我乞求上苍，来世，让我成为一个女孩子，或者给我一个女孩子的面庞，哪怕是男人的身子，哪怕，我还会因为它而哭泣！
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