我从小就发现自己有异装癖，小学的时候就偷偷的穿妈妈的罩罩，后来又迷上了丝袜，妈妈有很多丝袜，她不在时候，我就拿出来，哪怕是不穿，看着也很高兴。
可能是因为从小爸爸妈妈离婚的原因，我总是觉得套上那些女生的东西，我就是个女孩子，可以逃避眼前的一切，可以幻想自己是一个被人疼爱的公主。
自从爸爸妈妈离婚以后，我性格大变，从一个好好读书的乖孩子，一夜之间学会了抽烟，打架，顶撞老师，在外人看来，我就是一个不折不扣的野蛮学生。因为爸妈离婚前，成绩好的关系，我就读在我们区上Z好的中学，Z好班级，同学和老师都发现了我瞬间的变化，都对我敬而远之。
我没有朋友，更没有一个可以舒缓自己情绪的方式，成绩渐渐下滑，越是考不好，我就越欺负同学，可是我从来不欺负本班，本年级的孩子，我喜欢是打比我高年级的学长，白天我就是一个混世魔王，放学回到家里，我就翻出妈妈的衣服，套在身上，变成一个乖乖的公主。
再后来，由于我的粗暴表现，我被学校劝退，转学到了姥爷姥姥所在的城市，由于妈妈工作和我转学的缘故，她也很好回到我们曾经的家，这给我了机会，我常常跑回家，穿上那些属于女孩的东西来逃避自己面对的一切。我会穿着妈妈的连衣裙哭，一哭就是一整夜。
没有多久，爸爸的再婚再次给了我承重的打击，我变本加厉的在学校里和人打架，周末我就会偷偷跑回我曾经生活的城市，越来越，我渴望自己是一个女人，如果我是一个女人，我就不用面对这些痛楚，我就可以当着所有人的面嚎嚎大哭，对朋友，对家人倾诉我心中的痛。
我由于和高年级打架，越来越多的进出J局，我甚至成了转学新学校的恶魔，再一次，我又被开除了。
被开除的那个夜里，我打车回到以前的家，穿上那些只属于女孩的连衣裙，丝袜，高跟鞋，把自己反S，整整哭了几天几夜，我甚至有了轻生的念头，听说男孩子下辈子就会转世成女孩子，女孩子下辈子转世会变成男孩子。
再后来家里发生了变故，和我Z好的兄弟也离开了我，我不想继续沉沦下去，于是我翻开那些乏味的英语、物理、数学课本，我自己沉浸在知识的海洋中恶补那些未曾在课堂上学到的知识。
在那座城市Z差Z差的学校，Z次Z次的班上作为唯一的几个尖子生考上了大学。
进入大学以后，时间比中学更多了，我也会常常回到那个曾经的家（妈妈单位集资建房，有了新房子），穿上那些已经被妈妈抛弃的过失的裙子，我会像对待老朋友一样去对待他们，会跟他们说话，聊天，会把自己愉快的，不愉快的经历都告诉他们。
有一些衣物，妈妈搬家时进行了整理，丢掉了他们，为此我一直伤心到现在。曾几何时，他们就像亲人朋友一样给我温暖，守护着我。
现在，我有了一份收入不错的工作，我有了一个对我很好的女朋友，我会和她一起分享我曾经的很多很多，但是这件事一直是我深藏在心里的秘密，永远，我都不会对别人说出口。
变装的机会越来越少了，也许你们会说，可以自己去买装备啊，可以用自己女朋友的东东啊，不！不是因为我怀旧，我只喜欢那座老房子里，老衣柜里，那些老旧的的衣物。我会觉得他们有生命，我会觉得他们只属于我。
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