另一半的诱惑-我的CD变装遇见网络之后

匆匆地走过校园，打开了自己的家门，我一头扎在了床上，心里有一种说不出的感觉。或许是危险过后的害怕，或许是一种被污辱过后的委曲，这时的我眼泪顺着脸夹流了下来。仍然是那个少妇，哭泣着将这场剧谢了幕。

当天晚上我把一段时间积累下来的所有女人的物品一股脑地扔进了道边的垃圾箱，我真的好想告别这种男不男女不女的独恋生活。尽管它给我带来的一个男人从未有过的激动和快乐，但也让我体验到了不安与危险。我不知道这种女装子的生活还会不会再现我的心理和身体。至少很长一段时间里我真地摆脱了想要男扮女装扮作女人的想法，工作中重现自我，朋友里来往友情，家人间爱将大焉。

然而，人的意识有时真的不为自己所左右，当时代变化为人们打开一扇又一扇窗口的时候，我才知道自己在这个世界上并不孤独。

每一个生命，总有一段不平凡的旅程；每一个生命，都有一些不能告之的秘密。当他（她）找到了自己生命的支撑点时起，就会毫不犹豫地投入进去，我大概就是这样一种人吧。

当互联网走近每个人的生活中，人的眼界突然变得开阔了，外面的社会居然是这样的丰富多彩。

闲聊无事儿的时候，我喜欢写点东西，什么散文了、诗歌了、小说了，觉得挺有意思的，留下点文字其实不为别的，就是为了自我欣赏（哈，这大概也算是一种自恋吧）。自从接触到了个人电脑，我就迷上了它。原来看着那些打字员们用灵巧的双手把一篇篇文章劈嚓劈嚓打成漂亮的文字时，那个羡慕啊。因此我开始练习用键盘打字。学五笔字型的时候，背词根、练打字，还真的着实下了一番功夫呢。都说功夫不负有心人，几篇文章下来我居然打起字来行云流水了。

自打那次有了在学校附近的经历后，几年过去了。虽然内心深处仍然萌动着重返女人世界的愿望，但自己还是克服了那种对变装的依赖。其实我并不觉得有多么的痛苦，只是隐约地感觉到随着年龄的增长，是不是这种心理趋向会慢慢地被日月所吞失，不免会有些失落和遗撼。

说心理话，我觉得作为一个“CD+女装子”，如果仅局限于自我欣赏这个层面，还不足以证明自己CD变装后就会成功的成为一个女人。上帝既然创造了一个亚当，还不是创造了一个夏娃吗？男人是给女人的，女人也是给男人的，这是人类之所以延续的基础。那么，如果一个男人想成功地把自己扮成一个女人，他Z希望莫过于能够获得男人认可，获得男人的欣赏、喜欢。当然这必须是相对于那些有同样心理的男人，后来我才知道这种男人叫“直男”。

由于自己能够熟练地输入文字，网络间的交流也就自然地开始了。在那个浩瀚无垠的世界里自由的驰骋，通过文字交流去相遇各形各类的人物。

一般在聊天室里我都会以一个女性的身份出现，把自己当作一个女人和对方交流，虽然是虚拟的空间，但能够展示女人的心理、女人的姿态、女人的话语，也足以满足了自己内心的需求了。

记得曾经和一位男士交流，我们从生活谈到学习、从家庭谈到事业、从今天谈到未来，慢慢地我们都开始有些倦恋对方了，如果一天不交流就好象缺失了些什么似的。

有一天那位男士终于说出了自己的心里话，他说自己非常地喜欢我，跟我交流自己好象又找回了失去多年的那一份情感。看着屏幕不断出现的文字，我惊呆了。这并不是我的本意，自己从没有想过在这个虚拟的世界里通过扮演一个女人的角色而骗取别人的感情。一时间我不知道说什么好了。见我没回答，那位男士继续说到“我觉得你非常的通情达理，而且充满了女性的温柔，真的让我爱不能释啊！”说着打出了一排重重的惊叹号。

惊呆的我很想告诉他我的情况，可看到对方这样痴情的感受，我真的没有勇气对他说出实情，也许这样做会对他造成一种伤害呢。其实此时的我也发觉自己的感情有了变化。在互联网虚拟的空间里真的把自己看作是一个女人，深深地陷入了爱情之中。我告诉他这是网络，是虚拟的，千万不要太投入，否则两个人都会受到伤害。

说心理话那时我还算是冷静的。可是那位男士回答我，“我是真的喜欢你，请你给予我一次机会，我会爱你一生一世的呵护你，照顾你，使你享受女人能够得到的一切。”他告诉我自己在流泪，真的有些心碎的感觉。我被他感动了，泪水像断了线的珍珠倾撒在自己的X前。

此时我的心陶醉了，完全是一个女人对爱情的感受。可是我也真的受不了这种情感的冲击，于是关上了电脑。

夜，漫长的夜晚，我就像一个无倚无靠的小鸟轻声地哭泣，站在阳台上任凭晚风吹打着自己失落而且无奈的灵魂。

几天以后，我再一次打开电脑。那位男士留言告诉我那天他有些失态了，说了许多可能让我接受不了的话，请我原谅。他给我留下了自己的电话号码，对我说如果方便的话，请给他打个电话。

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