欲罢不能的CD变装,迷恋男扮女装的诱惑

首先说明：其实我并不讨厌父母给我的身体，也不认为穿男装难受。我也喜欢女孩子。就是说我并不反感自己的生理性别。但同时，男扮女装时我实实在在体会到穿女装的满足感。丝毫不觉得身着女装有什么不好。可能我对双重性别都能够接受吧。所以当我感觉自己就是一个女生时，感觉很自然，也很舒服。

从Z初的偷穿老姐的内衣裤，到现在无时无刻离不开了女装，对于变装态度，我心里也潜移默化的慢慢改变。

我出生在一个不富裕、但很温馨的家庭中长大.父亲、母亲都是性格温和的老实人。姐姐脾气有点大，小时也常和我打打闹闹，不过实际还是很善良的。现在我们的关系也很好。

我的经历Z初是从“合法继承”开始。两个孩子对于我家那样的双职工家庭，负担挺重的。我一下生，从N布到小衣服、小裤子，小鞋，都是我姐姐剩下的。我记得直到小学时，我穿得一些衣服还是我姐穿过的那些有刺绣有花边的样式。当然，那时太小，到没有意识到什么。

老姐比我大4岁，从小我就是她的跟屁虫。也由于老跟一帮女生玩被邻居家的男孩子们笑；那时我和我姐穿的内裤都是妈妈给买的女生式的。说起来很刺激，但那时穿着只感觉前面紧巴巴的。

稍大一点，3、4年级时吧，身体和心理都有点无法接受，就和妈妈说我不想穿这样的衣服。可能父母那时也才意识到吧，从那后我的生活比较像正常的男孩子了。

Z早感受变装刺激的是初中时。对异X非常的好奇。当时头中充斥着各种奇怪的念头。不怕姐妹们笑话，那时我幻想的对像就是我老姐（当然只是很短的时间）。不只是想，常偷她一些穿过内衣物。开始没穿，只是嗅那种很好闻气味，之后放回原处。但终于忍不住，不知怎么，最后就自己穿上了。

那时我姐比我高，体型也中等偏丰满。而我那时是偏瘦弱的，穿她的衣服很宽松。不过内裤一直感觉很帖身，可能是因为女式内裤弹力很好吧。那时的想法很简单，只纯粹是受YW的驱使。

高中后，我发觉只是穿着女生的内衣裤，也能让我感到很舒服。特别是在镜子里看到自己穿着吊带背心和长裙的样子时，往往会有种已经变成女生的异样感觉。不过，偶尔的穿穿还好，经常在家里这样，想不被发现太难了。

记得有回我正在翻她的衣柜时，她突然回来。已经来不及把已经穿上的衣服脱掉，只能钻进她的被子。我觉得她肯定明白是怎么回事：大白天跑到她床上盖着被子，露在外面的肩膀能清清楚楚楚的勒着粉色的X罩带子。 现在想想，那场面实在太尴尬，但不这样还能怎么办呢。可她却像没看见，也没说我。一声不吭的带上房门。事后也不提起。

从那后，我胆子越来越大。偷变成近乎于“拿”了。她虽然什么也没说，但我也不敢太过份。 我姐住校后，属于我的私人空间和时间就更多了。可以随意试确实很好。虽然这时穿她的内裤已经觉得勒得非常紧了，不过宽松点的衣服还能穿。

高中最后的那段，我对变装迷恋到了极点。无意间看网友说JS对女性化的好处，一时冲动也服过这类*。用的时间并不久，但男性功能很受打击。变装的兴趣淡了，也再不敢乱试*物了。之后恢复了一段时间，全部精力都专注升学上了。

现在上了大学，心情从阴郁中解脱出来，身体状态改善了些。老姐在这边工作后，我们还有她同事合租了套房子。上学远点，但感觉比较自由。Z近比较轻松，不知不觉自己又回到对衣服的迷恋上来。特别穿裤袜和连体泳衣比较多。

Z近我发现穿女式连体泳衣很舒服。感觉下面和身上都绷得紧紧的。紧绷使胯下不会显现出任何男性特征，X部的会被压扁一点，不自然的地方也有所缓解。而後感的部位又勒得很好受，所以常常在家里穿。

我的泳衣是深蓝色的，出外需要穿深色的可厚点的衬衣，才不会被发觉。据说穿久了对身体不太好，我不会穿太久，到没有什么不舒服。

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