中考结束以后的那个暑假，前所未有的空闲与空虚带来了我的CD变装和**紧缚的一段黄金时期。
这时的我已经敢于站在内衣柜台前红着脸买X罩和女内裤了。我比较喜欢那些线条简洁，布料节省的款式。这一时期前前后后买过十几套内衣裤，大都只穿过一两次，新鲜过后就偷偷丢弃了。
并非不喜欢，而是怕自己不在家时被家人翻出来。我只保留了两套Z喜欢的，平时藏在楼道的缝隙里，想它才拿出来。
一件是粉色尼龙带活扣的三角裤，裤边只有一指宽，我喜欢，而且活扣对于我来说穿脱方便隐蔽；另一件是深红色三点式套装，上身X围细致精巧，恨不得即刻生出一对巧R放进去，下&身的红色小三角刚好包的完满。
那一阵特想变女人，老是幻想真有神人来传我72变。其实我只要2变就行了：一变女，二变男。这时候，季山尾之来了。书中的情节诱人想入非非，并且不象神仙那么遥不可及。
我喜欢将自己大字型的邦在父母的大床上，穿着Z喜欢的三点式套装。这个游戏反复了很多次，当最后一只手伸进S套并抽紧时，我就闭上眼睛开始幻想：艳装美女被邦啦之类。细细体味那种被F、无助、期待和焦急的感觉。
我还有个至今仍未实现的梦想：穿着比基尼漫步在海滩。先等等，我可不是暴露狂，我Z讨厌了。美女的三点式画像满大街都可以贴，我穿的不比她们少啊。我们老家县城南面有一泊幽静湖水，我喜欢把穿着三点装的自己吊在湖边僻林里的两棵大树间，我挣扎，我等待。
夕阳渐落，游人渐稀，我就有一种期待的焦虑感，奇怪的心里非常意愿这焦虑的弥散。这时候我就感到自己是在某些方面和大家不一样的，我开始翻书、查资料。Y学、社会学、心理学，甚至犯罪心理学，查了许多资料。
只是这些资料里的片章对我没什么帮助，因为他们都在咀嚼同一个论调——B&T。不过无所谓，所谓B&T，常态之变化形态。亦无不可呀，又不是病态。
高中时期基本是纯CD的。有时把X罩、内裤穿在里面去上课，X罩里塞的是海绵或修成圆锥体的泡沫塑料。我是学校里的百米冠军，我把女内裤穿在里面跑出了校纪录，没人知道。街上流行踩脚裤的时侯，我也买过一条。老师在上面子曰诗云，下面的我就把手伸进外裤口袋里拽踩脚裤，勒脚板的感觉也不错。
说到这里觉得有必要停一下，谈一谈我的部分CD观。关于女装——内衣X感诱惑，外衣清丽飘逸，都令我深深着迷。可惜我的绝大多数CD经历都是内衣的，不是偏好，因为内衣方便隐蔽；挂在橱窗里的漂亮女装太多，可我几乎没有机会去穿，再者她们也很贵。
实在是羡慕女性，羡慕她们的霓裳丽影，羡慕她们的清纯可人，羡慕她们的娇嗔无常，羡慕她们可以偎依在男人的肩膀。大学时代的宿舍太拥挤，另一方面精神上也比较自由和充实，基本停止了CD活动。
一直到毕业分配后，我才自己租了一个套间。也许压抑得太久，我买回了从X罩到裤袜到体操服一整套服饰。很多的**和S，把它们全挂在卧室的墙壁。租回很多的书，买上几天的菜。先戴上X罩，再穿内裤、束腰、连裤袜，最后套上体操服，全身被紧紧压迫与包裹的感觉却让我感到难得的自由。
手、脚、腰都被**S起来，只能迈很小的碎步，拖着**声从卧房挪到厨房，艰难的给自己做饭。吃饱了，就再用一根**把脖子拴在床头，惬意的翻书。我买了两面大镜子，搁在房间两头，通过它们欣赏自己粉绿的酥X，米色的纤腰，红色三角包裹的浑圆臀部，雪青色的裤袜……
从X部以下看，完全的女儿身呢！可怜、柔弱的女儿身被冰冷的黑色**S着。
好日子总不长久，注定不能长久——我没有钱了。换了几份工作，最后落脚在现在这个公司，一干六个年头了。和五个同事住在公司的宿舍，留给个人的空间就很少，从此我就只能在极有限的时间内从事CD变装。
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