我记得到了小学五年级的时候，这种感觉更加强烈，我不知道自己怎么了，我居然一天比一天渴望自己真的变成一个真正的漂亮女孩。
我就这样地痴心妄想了几年时光，我觉得我很无奈，因为总是沉浸在这种感觉里不能自拨，我时常烦闷，苦恼，且不会有人来抚慰我的心思，我当然更能对谁讲。
我开始疏远了身边的女孩，甚至连姐姐我也害怕去理；我对身边的男孩子也有同样的感觉，我根本就和他们无法玩在一起，我把自己的想法埋在心里，从没打算与他们进行沟通。
我为我有这样的想法整天提心吊胆，我害怕自己万一不小心把这种心思暴露出来，我甚至设想过那个难为情的结局。
我置备了女孩儿的各种行头，在暗中做着我的女孩梦，在家中独处时，S上门，我那小房间就成了天堂。女性的内衣，是我永远无法拒绝的诱惑。蕾丝花边的R罩，X感乖巧的小内裤，光滑细腻的丝袜，以及穿戴它们那舒S醉人的**，常常使我欲仙欲死兴奋不已。
我置备了女孩儿的各种行头，在暗中做着我的女孩梦，我那上了S的小床头柜，里面是我积存的满满的宝贝。
我有好多漂亮的R罩，有带蕾丝花边的那种，也有透明的那种；有白色的，也有粉红的；因为漂亮的内衣总是成套卖的。所以，我也有好多漂亮的内裤。透明柔软的薄纱、美丽的蕾丝滚边、黑色、紫色、暗红色、苹果绿、五颜六色的内裤；收腹内裤，丝袜，紧身T恤，长裙，短裙……
一部份是我买的，其它都是我翻遍了家中的每一个柜子找出来的。还有一些漂亮的衣服，我会趁姐姐不在的时候拿过来穿，享受过后再送回去。原来放在哪儿的，是怎么叠的我会弄得分毫不差。
当我熟练地穿上她们的时候，那种贴身的感觉妙极了，浑身轻飘飘的象是在飞啊。在家中的每一天，我都是穿着女装入睡的。
X前的束F，丝袜的摩挲，那种兴奋的感觉往往让我难以入睡，爱上了女性衣物那种紧紧包住自己的感觉，此时的我，感觉自己完完全全是个女孩子，抚摸着自己身体的感觉是那样的美妙啊。
此时的世界已然消失，天地间只剩下两个人。不错，是两个人。一个人是我的身体，另一个人是我的双手。我感觉到时而是我女性的身体在迎接着男性的双手的抚摸；时而是我男性的双手去抚慰那柔软的，微颤的娇躯……这种的快乐可意会而不可言传。
我爱漂亮，我喜欢我的身体和大腿很干净的样子。我喜欢连裤袜和丝袜穿在我光滑的腿上的感觉。我喜欢穿女式内裤，R罩，吊袜带，连衫衬裤，X衣，束腹和高跟鞋。
我喜欢穿所有女性的服装，特别是超短裙和撩人的内衣、热裤。我喜欢各种各样的化妆，特别是使我看起来更X感的。我想象着我的耳朵被戴上很大的耳环，我的指甲变成很长然后涂上鲜艳的指甲油。
我希望我有一对大大的Ru_Fang。如果我是女孩,我知道会如何去打扮自己,知道自己会怎样的美丽和可爱，我会拥有一种非常富于爱的人格,和被爱的渴望。
我的世界，Z好是这样——我有一片独自占据的草地，难过的时候，一个人躲在草地浓密的树荫下，静静的哭泣：当我开心的时候我就草地上玩耍，打滚，开心的玩；我想有许多漂亮的衣服和鞋子，穿上它们步入舞池，在音乐的海洋中疯狂自已的青春。我希望我喜欢的他也爱我。
我想我也许会结婚，和自己心爱的人共同拥有一个温馨的小家……我试图从真实世界中领略爱情的含义。我想这一定是很动人的，可是现实却让我沮丧和为难。
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