CD变装之穿女装的挫折
又一个炎热的夏天的下午，我又一次一个人独自在家，独自在家中体验我的女人世界。如今的我换装已经没有了第一次时的那种紧张，相反我非常自如的就穿好了一套完整的女装，感受着穿女装做女人带来的美妙感受，我斜卧在床上，闭着眼睛，慢慢的幻想自己变成一个女人将会如何，幻想如果自己是女人将会是多么的美丽、漂亮。那种男扮女装幻想自己是女人的感觉将我彻彻底底的拖入了幻想的空间当中，我忘记了自己是一个男人，我完全把自己当成了一个女人，越想我越兴奋，越想我越沉沦，渐渐的，我居然睡着了。
当我醒来的时候，我发现我是被父亲叫醒的，天哪！我穿女装被发现了，顿时我感到无地自容，一切的激情顿时烟消云散，取而代之的是满脑的羞愧和对父亲的恐惧，我不敢想象我将会遭受到父亲多么严厉的惩罚，更不敢想象以后如何面对自己的亲人和朋友。我只有呆呆的坐着，听候父亲的“发落”。
然而一切都大出我的所料，虽然我能觉察出父亲非常生气，但是他对我却没有表现出生气的样子，相反，他一改往常火暴的脾气，转而心平气和的与我讲起理，谈起心来，这着实让我一时还有点不适应。父亲问我为什么我要穿女装呢？我不知道怎么回答，这时我才发现，原来我喜欢穿女装是没有理由的，于是我只有找了一个理由搪塞了父亲，之后，父亲又给我讲了一大堆的道理，他试图让我明白，我是一个男人，应该做男人的事。
当然，无论从哪个角度，讲起道理来，最后肯定都是我的错，我也承认，父亲所讲的都是对的，我接受他的意见，我也想要像一个男人一样，然而我就是控制不住自己想做女人的愿望，这是一种没有理由的强烈愿望，非常强烈。
更让我没有想到是，父亲居然答应了我替我保守这个穿女装的秘密，时至今日，这仍然是我和父亲之间的秘密。
这是我的变装生涯的第一次挫折，也是到目前为止唯一的一次，但是这次挫折对我的女装生涯的打击却是巨大的。从那次以后，我不再像以前那样无所顾及的进行我的变装行动，每一次我有变装冲动的时候，我的大脑中总会浮现出父亲的话语，总会想起自己对父亲的承诺：从此不再穿女装。还会想到如果再次被发现，那将是多么严重的后果。所以，之后我每次想做女人的时候，都会经过非常激烈的思想斗争，而斗争的结果往往是反方获胜，我逐渐的远离了做女人的想法。
CD变装之穿女装的回归
然而，女装对我的诱惑是难以抗拒的，做女人的想法是不可能消失的，虽然了遭受了一次挫折之后，我的“女装事业”经历了一段时间的低潮，但是随着时间的流逝，我心中的对着女装被发现的恐惧逐渐的消散，而对穿女装的那份美妙感受的向往却与日俱增，终于，我再次选择了一个我独自一人在家的机会，重新做起了我的穿女装的女人梦。
再次穿上女装，我再次体验到做女人的幸福感觉，隔了这么长时间没有体验这种感觉，我又一次兴奋得忘乎所以，整个人全部陷入到女装的美丽当中，那种感觉就像自己是一个漂亮的女孩一样，我在家里走来走去，听着高跟鞋的蹄嗒声响，感受着X罩对X口的束F，体验着裤袜对大腿的包裹，品味着裙子的飘逸，我简直高兴的要发疯，做女人简直太幸福了！
此时的我已经长大，我开始认识到自己的这个非常的爱好是不为社会所接受的，我开始思S，思S为什么，为什么我这样一个在生活中非常刚强的男人会喜欢这温柔漂亮的女装呢？这对于我来说是一个极度困惑的问题。这个问题也就这样一直盘绕在我的脑海，同时催生出另外一个问题：究竟我是应该放弃这个变装爱好呢，还是让它继续？从伦理的角度思考，我会选择放弃这个爱好，但是我自身对女装的美好感觉却让我无论如何也不能放弃这个爱好，结果，时至今日，我在生活中依然是个刚强的男人，而我在自己的空间中却会变成一个温柔的女人。
这是我的回归，既在生活中回归了这个世界，又在心理上回归了女性的温柔。
现在，我一直保持着这样一种不为人知的生活状态，人前是顶天立地的男子汉，人后却是柔情似水的小女儿。也许我会一直这样，继续自己的梦想，继续自己的女装梦！也许正是出于对女装的柔美的追求，我们爱上了女装，而穿上女装不过是我们表达这种喜爱的一种极端形式而已。
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