也不知道是从什么时候开始我爱上的妈妈的衣服，有的时候会偷偷的躲在被窝里试穿，一个人在家的时候会打扮成女孩满屋子跑，站到镜子面前半天也不肯走开，然后装着腼腆的表情，然后只是叹息“为什么我不是女孩”？
慢慢的开始大了，我会经常到网上买女性的衣服，包括R罩，袜裤，很X感的其它内衣，当然也少不了裙子和高跟鞋。有的时候甚至会把自己打扮成女孩晚上一个人到大街上转转。
现在想想！怀恋！现在天天和室友呆在一起那种感觉就很久没体验到了，来学校之前为了不让家里发现我把一大箱子我的“宝贝”烧了！我告诉自己从此那段日子结束了。
但是现在我感觉我在被受煎熬！离回家的日子还有两个月，我在等待着从新回到那段日子。回头一看，原来自己已经偷偷的这样了很多年……
第一次也许是小学6年级的时候吧！一次一个人在家，看着妈妈的内衣我很好奇的想试试是什么感觉，于是一发不可收拾。慢慢的当初只是试穿妈妈的衣服到后来有了自己的很多套衣服(多得有点吓人！一大皮箱，来外地读书的时候带的东西也不过这么大个箱子！)。
很多时候我会穿几条内裤，穿几条长桶袜，内衣里塞上棉花感觉会更像RF，还会在内裤上贴上卫生巾，然后穿上紧身牛仔裤感觉紧紧的很舒服，或者穿上连衣裙亮出修长的腿。
当然别人一定会认为我很B&T很B&T。我自己也怕别人发现我的这些B&T的毛病，所以这样子的只有一个人在家的时候才会做！
把自己打扮成女孩的时候感觉很有成就感，我这张还算俊朗的脸在穿上女生衣服时显得很像个清秀女孩。高中的时候很想留长发但是学校不允许于是打消了这个念头。
我总会在穿上女孩衣服的时候，戴上女式帽子或者把不长的头发扎起来，涂上口红打上妈妈的粉底刷刷睫毛。虽然我个子不是很高，只有1.73但是只有53公斤，所以我的身子显得很修长，看着自己像女人的样子！我真希望自己就是个真正的女人。
现在，我真的乱了！其实我是个很有梦想的人，我一直都在为自己的梦想而努力，有的时候我在为选择前途，还是选择心理需要的时候发生冲突。我想过去变性，但是我感觉搁不下那点面子，但是我又很希望自己可以成为女人，又不肯放弃自己从小追逐的梦想(成为一名音乐制作人)，于是我停下了一切！
不再去碰衣服也不再练钢琴！妈妈问我怎么了！我说“快离开家，离开你们了，我有点伤心”。现在我都不知道天天是怎么过的，没有目标就像行尸走肉！
好像是高二第一期的寒假，那天下大雨，爸爸去出差了，妈妈那段时间要上夜班，很长一段时间晚上都得一个人度过，所以那段时间基本上是像女孩平常的生活习惯度过的，有一天晚上对着镜子正臭美的时候，突然萌发了打扮成女生到学校去看看的冲动。
说做就做，穿上那件我认为Z漂亮的衣服和很紧身的牛仔裤，套上靴子，化上妆，打着雨伞就出了门，幸好我家在3楼，我偷偷的看了看楼下大概没人的样子，就跑了下去，然后撑起雨伞让别人看不到我的脸，走着很女人的步伐(当然不是很夸张的那种，其实我感觉我很了解女人，女人的动作我都会做得很到位)。
走在大街上不时会有男人看我，也不知道是发觉了我的异常，还是以为是“美女”，不知道走了多久就到了学校的门口，因为高年级的学长们要上课，所以学校的大门是开着的，经过门卫室的时候管理老师瞄了我一下，也没注意就让我进去了。
当时吓了我一跳，想着要是被门卫老师发现了我该怎么办，在校园了转悠转悠了很久，还见了我的任课老师幸好没被认出来(主要是晚上看得不是很清楚)。所以自那次以后我更大胆了，因为对自己演技很自信，所以在后来的那段日子里我经常装着女人到处走。
如果是白天的话我会去别的小区，碰到熟人几率小的地方转悠。至于声音我当然不敢说话，只能装哑巴！问别人什么的时候只能写字了！很紧张但是很刺激！
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