在我幼年的记忆当中，身边似乎永远只有娘和姐姐。根本没有父亲和大我7岁哥哥的印象。
从我有记忆起，就好像对男女衣服，行为上的差异很敏感。看到妇女穿偏口的裤子，我也想穿这种裤子。女孩子漂亮的衣服，我内心深处也很羡慕，但从不敢表露。
有一次，三婆给院子里的女孩子们穿耳环，我心里也很想，但是我知道只有女孩子才可以带耳环的，所以把这种思想埋藏在心里。还有很多女人的行为，我都会思S乃至模仿。
我知道生理上我应该是男人，产生这种思想是很不好的，令人耻笑的，所以童年的时候，我的心里似乎就有一种不可告人的秘密-仙女楼变装，直接造成了日后内向的性格，又略带自卑的心理。关于这种思想的产生，我也不知道为什么？我想可能是先天的吧。
上了中学，青春期的发育让我很烦恼。声音一下变的好粗，好一段时间都不敢大声说话；开始长胡子，很讨厌，不断的拔，拔了又长，最后也没有办法；对于日常衣服，我从来没有过要求，倒是对姐姐漂亮的衣服，有点羡慕。
对我来说，不喜欢男性的生理特征，也只好无奈的接受。有人说我女像孩子，有人给我取个女孩子名子，叫了几年，主要是说我性格柔软腼腆，像女孩子一样。我每次听了之后，感到好难为情，心里不是滋味，不知道这是好话还是坏话，但也从来也没有反驳，可能是心里有鬼，也没有反驳的勇气。
到高中之后，心里的烦恼有增无减。男性特征更加明显，而且还有生理上的反应。当高二，身体不太好，整天忙着吃*；高三，疲于应付高考，只有这种状态下，这的思想才会趋于平静，对学习，生活影响才会小很多。
上了大学，在感情上没有任何经历，没有喜欢过女生，甚至对她们有一些惧怕，心里总会有一些障碍。大二的时候，一次上网，无意打开了一个网站。从这个网站里，我明白自己可能患上了一种心理疾病。
我知道了与我一样的人很多，以后就经常光临这个变装网站，但不能说这个网站影响了我，因为这种奇怪思想在我很小的时候都有的。在宿舍里，同学们谈论男女感情问题，我总是回避。有人谈论做女人好，还是男人好的话题，我也不敢发表自己的观点-仙女楼变装。
有一次，一个同学谈到河利秀，不停的骂，我听到心里过意不去，说：“她的心理普通人是理解不了，骂人家干吗？再说人家确实很漂亮。”同学说：“你要是变成一个女的，比她还漂亮。”我顿时无语，我怕别人知道了我的心思。
这几年，父母离我们越走越远。我有时候想，一个人的生存意义在哪里？父母生育我，养育我，而我没有为他们做任何事情。
一个人一生可能会遇到很多困难，随时遇到疾病，车祸，一生平安都如此困难，我还有什么奢望，我为我奇怪的心理感到愧疚。但伴随这种消极的思想，我又能做什么，我的姐姐，为我们的家庭付出太多，我又怎么能让她伤心，让她失望。
但背负着沉重的心情，注定是一生不可解脱的。有时候，我想也许就是命吧。还没有出生，就给家庭带来很多麻烦，娘为了我，逃避计划生育，整天东藏西躲，勉强生下了我。
后来家庭的不幸，再加上我日益严重的心理，我有时想：“是不是我本不应该来到这个世界。”我曾经问娘：“你为什么要东奔西走，逃避计划生育，一定要生下我。”娘回答我：“说的怪话，谁家不想多要一个孩子。”但我并没有给家庭带来幸福，快乐。既然这样，还不如不要来到世间的好。
大学毕业几年之后，同学们相继成家。家人，朋友总是不断关心我的个人问题，隔一段时间就会有人问：找女朋友没有？我都不好意思总是说：还没有。对同学只好说我喜欢一个人生活的状态，对哥哥姐姐我总是告诉他们没有找到合适的。
真是这样吗？难于起齿的事情怎么好说出口呢？不管怎么样，我都会努力生活，承担起我应该承担的责任。
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