在北京的日子寂寞而单调，总是一个人，一个人走路，一个人看书，一个人吃饭，一个人看电影。习惯一个人，潜意识里总有种不安全感，觉得多一个朋友，我的生活就会连拥有的都会失去。我在过另类的生活，危险的像在走刚S，一个不小心，我或许就迷失了，所以我只能忍受这孤单逆流成河。
小时候就觉得自己跟别的男生不一样,五官清秀的任何见我的亲戚或者邻家姐姐说我投错了胎，7岁以前我还是快乐的，母亲每天把我和姐姐打扮的漂漂亮亮的带着我们逛街，每当有认识的人夸我们漂亮的时候，母亲脸上就有种难以言表的自豪感。
小时候，我眼睛大的出奇，而且眼珠子可以滴溜溜在眼框转标准的圆周，母亲把这个也的当炫耀的资本，每当有亲戚家庭聚会的时候，她一告诉亲戚，马上就有人叫我表演，我在大家的围观下，把眼珠子转的飞快，每次表演过后，我就会得到很多零食玩具。
舅舅出去总带着我坐在他的机车后面，一碰到他那些一起玩的哥们，就把我放下来，跟别人说我两只眼睛可以一起转圈，别人不信，他就把我抱下来，放中间，所有人围过来，我就又表演一次，他那些哥们看的哈哈大笑，在我小脸上捏来捏去，完了我就跟着他们去超市，我要什么他们就给卖什么，可是我那些表弟表妹包括我姐姐在内都不喜欢我，觉得我抢他们的玩具零食。
快乐的日子到我上小学的时候就结束了，由于外表太像女孩子，总有坏孩子欺负我，有一段时间，我跟家里哭着不想去上学，因为总有个高年纪的坏孩子在路上等着我，我爸爸说，男孩子，哭什么哭，还是要去上学，也就是从那时候起，我学会反抗。
终于有次那坏小子再跟着我的时候，我把他推沟里了，没想到他也是个软货，掉沟里起不来，把手臂摔断了，他家长领他到我家来找我爸爸，我到现在想不通的是，我爸居然当他们的面揍我，从那时候起，我从心里不再接受我爸爸，我开始野起来，放学不回家，跟高年纪的男生去游泳，他们喊我小媳妇，我也不再计较，慢慢我学会爬树掏鸟窝，每天疯的像个野孩子，这样以后，就再也没有男孩欺负过我了，我那时侯想，男孩就是应该像个男孩才会被大家接受吧！
到了初中，别的男生开始变声，可是我的声音却越来越尖细，这成了我的致命伤，不仅声音音色女性化，连神态走路的姿势也有点娘，班上的男生开始在后面叫我假女人，我有段时间真压抑的想自杀，我难道想这样吗？可是，我真不知道那出了问题，我就是跟别的男生有那么一点不一样。
记得有次跟姐姐上街，我在前面走，姐姐在后面走，突然她跟我说“你一个大男生，走路屁股怎么扭来扭去，你丑不丑？’我当时红着脸争辩，其实已如芒刺在背了，我当然知道她说的是事实，可是我就是不想承认；我恨我自己，笑的时候为什么有时候控制不住的低头捂嘴，走路为什么会下意识的屁股在扭，声音为什么那么娘，为什么女生的所有游戏我都那么精通，跳沙包，跳皮筋，踢毽子，我跟别的男生的距离越来越远，我很怕，也很无助，我怕因为我的不一样，我爸爸妈妈姐姐都不要我了。
于是到了高中，我开始试着改变，我每天跑步，做俯卧撑，希望自己强壮起来,，吃饭努力让自己狼吞虎咽，喝水不再用杯子，开始跟别男生一起打篮球，在宿舍晚上的卧谈会上故意跟他们说黄色下流的话，讨论班上那个女生的X大，可是，潜意识里，我真不想这样，我本来就是个安静而孤独的孩子，成绩好就好了，可是我如果不这样改变，我在别人眼里就是异类，娘娘腔，假女人，终于这样安静的度过高中时期，没有人再这三年里叫过我一声娘娘腔。
来到大学，貌似在集体意识没有高中初中那么强烈，大家每天都在忙自己的事情，没有人去管另一个人怎么样，我开始做回本来的自己，洗脸一定要用洗面奶，衣服一定要低调种带着别致，头发每天早上必须洗吹，我的床不准别人乱碰乱坐，喝水要用专用的水壶，书包里永远放着手绢〈哪怕用不到〉，开始自己修眉毛，并根据杂志学会使用眉粉，头发要找专业的发型师傅去剪。
上公共课的时候，我坐椅子之前一定要仔细擦干净再坐上去，几次我在那仔细擦的时候，听见后排的女生在议论，说我像女生，我才懒的管，一下课，谁认识你啊！土妹！
我很少参加宿舍的集体活动，但跟宿舍的关系还不错，宿舍的老大喊我老婆，在征得我同意的情况下，天冷的时候可以跟我睡一个被被窝，他一钻进来，就大声说，龙儿被子真香，我有老婆了，说完还故意抱紧我，别的男生就在旁边起哄，‘亲一个！亲一个’。不想他真低头亲下来，我马上一脚把他揣下去了，宿舍里哄堂大笑，他爬起来摸摸头说‘被老婆揣下床，幸福啊！”完了又压了上来。
大家就在一起闹到半夜，似乎主题就是我和他俩，第二天，去食堂吃饭的路上，我问他昨晚亲我什么感觉，他低头沉默几秒钟，告诉我说“那一刻，我看着你的眼睛，恍惚间，真以为你是女人，能满足我在小说里看到任何女主角的幻想！”就是这句话，让我和他之间有了纠葛，这里就不表了。
现在毕业了，终于像刚来到这个这个世界上一样，又变成一个人，不过也好，我可以过我想要的生活，哪怕我现在完全把自己打扮成女生出门，也没人说我了，我可以任意布置自己的房间，在商场旁无若人的逛女装专柜，在化妆品柜台悠闲看唇彩，梳妆台上摆满保养品，而不用像在学校或者家里那样要躲躲藏藏，衣柜里有数不清的各式丝袜，女装永远摆在Z显眼Z满，仔细研究每一期〈瑞丽〉杂志新推的每一季潮妆，照着模特的画法在自己脸上实验。
我就是这样的想做我自己，怎么了，上帝给我什么，我接受就好了，干吗想着去改变，其实我再努力，她还在我身体里存在着，所以还是好好跟她相处，相生相容，我或许活的没那么痛苦！
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