我曾经也是一个人躲在家中顾影自怜，并Z终以sy结束变装。第一次变装外出时曾经很担心被人发现，于是胆战心惊的我只能趁着夜色偷偷出门，或者尽量选择黑暗的地方。然而，自从我第一次男扮女装踏出房门的那天起，我已经作出了选择，我要人前展示自我。
刚开始变装外出时，我无论是肢体语言还是衣着打扮或者化妆，其实离女人的距离还很远。于是难免被人认出，不自信和忧虑不断侵扰我。
然而，比之不自信和忧虑，自我展示的YW总是占据了上风。于是，我终于鼓足勇气站到灯光下，慢慢的习惯了被人注视，虽然我经常从人们的眼中读到惊恐、惊奇甚至鄙视。。可是，在自我展示的YW推动下，我都坚强的挺过来了。慢慢的，我习惯了用微笑、眼神，安慰周边被惊吓的人们，虽然没有语言的沟通，但是，我发现多数人主要是好奇，而不少人的友善和赞许更给了我信心和力量。
慢慢的，我明白，cd不是什么坏事。人们的惊讶仅仅是不习惯。同时，也有一些人从第一次接触就非常友善和尊重我。于是，这些地方成为我经常去的场所。随着我经常外出，一些常去光顾的地方，熟悉的服务员或者店主慢慢开始了语言的交流。透过交流，我发现人们是可以逐渐习惯cd的存在的。cd其实只不过就是一种爱好嘛，在和普通人的交流中，我不断的说服人的同时主要是说服了自己。cd不仅不是B&T，相反，是一种常态，每个人都有自我展示的YW，有人用事业、有人用金钱、有人用外表。cd不过选择了女性的形象。
不断的外出让我的信心不断提高，进而通过提高化妆、衣服的搭配，改善肢体语言和声音，美容和保养改善了我的皮肤，我不断的努力让自己更女人，同时，慢慢的越来越少人会发现我。相反，在街上迎面而来的时髦女人的羡慕眼光增多了；男人色眯眯的目光开始增加了。去迪厅、酒吧，还会招来狂风乱堞的骚扰。。从网上更是每天都可以收到来自不同人、不同方式的诱惑，我的心开始慢慢飘了起来，充分享受着一个女人的虚荣，我也是一个时尚美女啊。。
然而，另外一个念头开始侵扰我，我可以更女人些吗？JS、ShouShu。。似乎是我下一步唯一的选择了？可是这些显然可以让我更女人的东西的背后代表什么？一旦开始，我离ts究竟还有多远？这些念头让我再次挣扎起来。。
我发现作为cd如果想完全的融入人流不被发现，只有打扮的越来越普通。可是，这样平淡的感觉是我所追求的嘛？显然不是，cd是需要观众的。没人欣赏的cd似乎失去了自己的舞台。同样，我肯定自己不是ts，相比做一个普通女人而言，我更希望的是做一个漂亮的衣服架子，一个独特的时装模特。
于是，月*开始了新的蜕变。我要做一个闪亮的cd。。我不介意人们发现我，更不会因为怕被发现而放弃对衣着时尚、吸引眼球的初衷。。我不会象刚刚开始cd外出那样打扮的X感妖娆象个野鸡；但也绝不会选择象一个ts那样穿着普通；我希望自己是一个女装模特，用自己的方式演绎自己喜爱的衣服，我会选择不同的配饰、鞋子、包包，让自己走在街头就是一个妩媚动人的女人，我不再回避、更不会惧怕人们的目光，相反，我骄傲的挺起自己的X膛（应该说R峰？），以微笑、坦然、从容地迎接人们的赞许。
月*已经浴火重生，变为一只美丽的凤凰，这就是近来大家在社区中将会看到的，月*可以化身为&走在深圳街头和地铁，也可以变身为女m承受痛与快乐。因为，我越来越清楚的知道，cd快乐的源泉就是自由的自我展示（因为每个cd骨子里都有一个自恋情结）。月*是快乐的月*，快乐的cd才不会被ts所困扰。我很庆幸我是一名cd，我今生将选择让自己快乐的cd下去。。
我希望和cd姐妹们分享的就是，选择cd就是选择让自己快乐；要得到真正的快乐就要放弃自己身上的枷S；世俗偏见、传统礼教是我们的枷S，而我们心中Z重的枷S就是我们的恐惧，恐惧别人的眼光、恐惧旁人的非议。。打开枷S，放下恐惧，张开双手，我们可以创造和拥有属于自己的明天。
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