记得我小的时候，大概13、4岁吧，我就莫名的喜欢看女孩的一切美丽，虽然不懂得什么，但却知道那时的女孩们很快乐，很活泼，没有老师的斥责，没有父母的责骂，有的只是三五成群的快乐，像一群小鸟。有时嫌她们很闹，但也不得不说，他们比我更快乐。
那时的我，不知该怎么生活，只知道我的生活没有她们那么开心快乐。父母整天在家吵吵闹闹的，一天不得安宁，我的学习也因此而一落再落。恶X循环，老师批评我，同学歧视我，父母责罚我。来自生活的，学习的，一切的压力都像乌云遮天一般，没有一点空隙让我见到光明。我想逃，可无处可逃，我想避，却又避不了，越是这样，父母越是看押着我的所有行动。
我快疯了，可却无法解脱。那些日子，我昏昏沉沉，我开始寻找麻痹自己的方式，我有了本不该属于我这个年龄有的思维方式-仙女楼变装。每天的上学，我总是无精打采，每次下课，我就孤独走开，躲在一个人的角落，看别人嬉戏，感受别人的玩耍。
偶尔的机会，一次体育课让我开始近距离接触了女孩，更感受到了女孩的鲜艳与美丽。一个跟头，让我彻底的放纵了，我被一位女同学拖拐着受伤的腿回到了教室。她姓范，人很清S，是我们班的学习委员。“还疼吗？”“还行”。为了自己的面子，死活也得憋出“还行”啊，我想。
膝盖还在流血，范为了帮我止雪，竟然拿出了自己的手帕，我长这么大还是第一次感受到女孩这样的温柔，我体会到了，我感触到了，那是一种我无法述说的感觉。我感觉到这种力量在无形的感染着我，甚至有一种要改变我的力量。她的每一次轻柔的动作，每一句安慰，每一次笑，都让我着迷。这样的感觉麻痹着我的痛……
伤好了，但至此，她成了我留心、关心的对象。我时时刻刻都在注意她，然而她却好象忘记了那个留存我大脑至今的小插曲。她还像往常一样和其他女同学嬉戏-仙女楼变装。她们的娱乐方式是那么的文静幽雅，再看那油绿的草场上，野人般的足球部落为那只球滚打成团，回到教室时，俨然是非洲度假回国。由此，我发现了那些男孩和女孩的区别，女孩喜爱的是美丽与清洁，而男孩更爱泥巴与伤痕。
我开始反感那些野蛮部落的体育行为，男孩们把我看作是怪异的蓝精灵，而女孩们则称我为“净男”。我为我在女孩中赢得的美名而沾沾自喜，却无奈不能溢表。后来我才知道，原来这是一种变异，一种心灵的变异，我已经变异在女孩中间，并正在等待这变异的到来……
对于这样的变异，我感到了丝丝恐慌，因为我明白这是一种不该有的思想，不该有的心灵反映。我不知是为何，明明是在恐慌中，却又因为这样的恐慌带给了我更多的无限遐想，假如……或者……如果……这些动不动就在我耳边缭绕。那怕是一点点的，我都有着两种不同的感受在互相冲撞，在我的心中激起波澜。有时候，我冷静思考过，到底是什么？是我真的处在童话中，还是自己在梦游，掐掐自己，好痛哟，又不是在做梦，更不像是在梦游。
那年秋天，我的变异让我自己都有点无法接受。事情来的如此的鬼。晚上大家都在晚自习，老师让班干部组织大家进行背文言文，背完了才能回家。和我搭组的是我们的副班长，他是我们班出奇的人才，背书看一遍，再抄一遍，那课文就算背得八九不离十了。我们这些个傻鸟，一遍又一遍的苦头闷背，老半天才一段话，或着就是背了后面忘前段，回到前段又忘后段。也不知怎么，脑子就是那么不好使。眼看着那些角落中的女孩们，已经背得差不多，再看看那些足球健将们，一个个都像散了骨头似的，无力的抱怨着，自己也在其中。
轮到我了，刚才两句，就忘词了，一顿劈头乱骂就把我退回到角落中，“范，你帮他一下，再不行，就让他抄100遍”老师这样说到。我傻了，100遍还让不让我回巢啦，我心中怒骂到。可骂不能解脱，还是只能背，范来到我的身边，由她来辅导我背书。我也真怪了，她来了，我没气了，看到她的笑，我更得意了，因为他是我们班的班花，也是学习委员，楞是遇到了我这个不爱上进的。
是班花，当然得多看几眼，更何况是那么的近距离。那时的女孩浑身上下都跟包粽子一样，除了隐约能看到的一些线条外，能赤裸在外的，也就是那双迷人的腿了-仙女楼变装。那个时代的欣赏根本无法与现代的开放相论。白净的大腿在那时间里不断的洗刷着我的眼睛，我的心灵。看得我心脏好象飞驰在高速公路，脸上一阵阵二锅头的酒精麻醉。她也像是有所察觉，下意识的把裙子向下盖了盖。
“我们开始吧”“好”我不知自己为何会那么心甘情愿的说出那个好字，但的确她的话对我起作用了。
既然答应当然就要行动，我还真下功夫死背了，但却时不时的用余光扫射她的大腿，我的举动，我的眼神被她命中了，此时班里人也越来越少，女孩都已经走的差不多，那些野蛮部落为了能去再次野蛮也下足了劲在那死记硬背，虽然成功概率低，但也算有几个脱离了苦海。
秒针的运行让我看得心烦，我无心再背，所有的背书举动都是在为扫描她的美腿而做掩护。她发现了……
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