我的CD变装之路-喜欢花开在枝头的人

我生于70年代，身高1.73，体重58公斤。听别人说长相还有点帅，当然这一切只能从外表看。 同事和朋友怎能猜透我内心的隐秘呢？

从上大学算起，我已经有10时间在外游荡了。现在的我很疲惫，爱情、事业、还有身体都很累，那种一无所获的累。好似黑梦中坠入无底深渊的感觉……

我是真的记不起小时侯穿过花裙子的事迹了，可每每听父母、邻居说起我这个当年那一片区里，最帅气的小男孩穿着花裙子的漂亮劲儿时，心里还是蛮愿意，回到那个可以公开穿花裙的年代。后来 我就好多年也没碰过女装，忘了。

想起来真奇怪，小时侯我是那种上树掏鸟窝、下塘捉龙虾的厌小 孩，怎么后来就喜欢男扮女装了呢？不过除了做弹弓打知了外，孩提的我也精于手工，能刻很精美的刻纸，牛皮筋跳得比女生还要好。可能有那么点埋伏了的种子吧。可还是被父亲痛打的日子多，那种等待棍子或皮带从身后未知的角落抽过来的胆颤，深深没入脑骨。虽然如今父亲早已老的打不动我。

我的第一次捆邦游戏经历，是一帮野小子在冬季的荒山里玩官兵捉强盗。我这个小强盗不慎被抓，他们竟然用一根捡来的草绳反邦了我，摁倒在草地。

哦……至今回忆起来，那冬日里干透了的蒿草地是那么的柔软而富有弹性，温馨的刺扎着小男孩挣红了的脸。多少年以后，我还愿意常常留连在晴朗冬日的傍晚，回到那片小山坡，在落日余辉里望着那片我被捆翻在地的草坪出神。可惜再没人来K我了。

日子这么在夕阳里一晃，就到了初中。开始对挂在阳台上母亲的、邻居女人的柔软飘荡的小玩意感到新奇。八十年代中期的商场里柜台上的东西也逐渐多起来，那时侯的内衣柜台还躲在商场最偏僻的角落，这给我的观光带来了许多不便。

我总是必须走到商场的尽头，才能迅速的抬眼偷望一下，那些粉色的绿色的碎花的小巧可爱的玩意儿，我没有反复路过的理由，一个初中男生，也不会有其它理由。

我常常透过窗户呆望对面的阳台，有一阵我甚至清楚对面那家女人有几套不同颜色样式的内衣。但我不是偷窥狂，我欣赏的仅仅是内衣。那么丁点儿彩色的甚至白色的小布片，裁成特殊形状，咋就总让我心砰砰直跳呢？有过将她们居为己有的念头，但没做。幻想一下而已，我是那种喜欢花开在枝头的人。

于是母亲的内衣成了我的变装装备。具体的第一次时间我是记不清了，反正是在一个放学后的下午，父母未归。

在母亲的衣橱里左瞧右摸之后，终于按耐不住内心的蠢动，笨拙的穿戴起来。好笨呦，好几回合才将肩带套在肩头。我母亲的胸罩是那种白布的、侧扣式，就在合上侧扣的那一瞬，一阵拘束和压迫感敏锐地通过文胸与肌肤的紧贴和摩擦传来，心头涌起莫名的兴奋与慌张。还有两根白细的肩带，耸一耸肩它就反牵动你一下，感觉妙不可言。

扭头看见镜中的背部，横贯了一条简练的胸罩背带，犹如黄金分割线般经典诱人。虽然胸罩的样式老陈一点，可母亲却有一条时髦的白色纯棉带蓝色牙边的三角裤。穿它可就比戴胸罩要驾轻就熟的多了，缓缓的压迫感令我兴奋却更令我迷惑：想象一下，如果象女人一样没有它的感觉会不会更加美妙？

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