我今年20岁，大学生，从小就喜欢打扮成女生，但是我的性别是男生，喜欢CD变装的原因是因为觉得女人很美，可以穿漂亮的衣服，可以化妆，可以享受被别人欣赏的**。
已经忘记第一次穿女装是什么时候，大概是国小吧，常常偷穿妈妈的内裤和丝袜，觉得好舒服，好美，曾经被爸妈发现，吓得要死，但是他们毕竟不了解CD的心理，认为是小孩在成长过程中对女性的好奇导致，在和我晓以大义后就叫我别胡思乱想，我想他们担心的是我会成为同X恋，却不了解我是喜欢被别人当成漂亮的女生。我对女装的爱好并没有因为进入青春期而减低，仍然一直偷偷变装。
一开始变装只懂得从镜子欣赏自己，直到小学五年级左右开始对男女的事情有点了解，会偷偷在棉被里穿上妈妈的雷丝内裤和透明丝袜，摩擦自己的阴茎，那时候根本不了解什么是自&慰，只是觉得很舒服，结果有一个晚上我一样偷偷穿着女装，在棉被里前后摩擦，觉得一股热流从阴&冒出，好多热热湿湿黏黏的东西跑出来沾满了内裤和丝袜，第一个反应是很害怕，但是非常舒服，从此以后就常常藉这个方式自&慰，每次男扮女装都一定要以自&慰结束，时常在厕所欣赏自己的女装扮相射&，然后非常自责的告诉自己不能在这样下去，这样是B&T的行为，但是隔了几个月家里没人又会忍不住穿上女装自&慰。我的青春期就在这样的矛盾下过去。
印象Z深刻的一次是国中的某一年，我偷穿妈妈的套装和高跟鞋，当时不懂得化妆，只知道要抹粉和擦口红（事实上我妈也不太会化妆），在晚上偷偷出去闲晃，还记得当紧张得要死，天气虽然没有很冷，牙齿却不断得颤抖撞击出声音，穿着的雷丝内裤紧紧的包着阴茎，外面再包着裤袜，走路的时候裙子一晃动就摩擦到勃起的阴茎，我相信每个穿过女装的男性都会被这种**给深深吸引（我想甚至比女生还舒服，）风吹过来的时候跨下凉凉的感觉也非常让人着迷，我就这样每几个月就穿着女装出来闲逛。
现在回想起来自以真的很大胆，因为当时我的头发是平头，但是因为我的脸长得很清秀，从小就常常被认为是女孩。我现在在怀疑是不是因为这样让我爱上当女孩的感觉，还记得有国小有一次爸爸带我去照大头照，照完之后老板和我爸闲聊，问到说你女儿现在几年级，我爸一头雾水，老板就指着我说他不是你女儿吗，我爸才大笑说我是男生。这件事在我心中留下牢牢的烙印，也不知道为什么被当成女孩会让一个才国小一二年级的我这么开心。
这样半夜的女装闲逛断断续续的持续了将近一年，直到有一天半夜我走在路上，一台机车从后面骑来，一个大概40岁獐头鼠目的男子向我叫到说：「美女，要我送你回家吗？」我好害怕，赶快加快脚步，但是高跟鞋害我走不快，那个男的骑车赶到我的前面挡住我，又问我要去哪里，我说我家就在旁边，他就跟着我说没关系我载你，我真的吓坏了，走的更快，他看着我突然问道：「你是男生还是女生？」毕竟我理着平头又是个正在发育的国中男生，他很快的发现我是男孩，开始变得很凶，问我说为什么要扮成女生？又伸手要摸我的X部，问说为什么有X部，我说里面是袜子（我把袜子弄的股股的塞在X罩里），他说要我听话要不然要抓我去P，我当时太小，什么也不懂，很害怕的说好，他就问我会不会吹喇叭，我不懂为什么问於是说不会。一直到高中我才知道吹喇叭是口交，觉得很庆幸当时说不会，他问我几岁我说13岁，便叫我快滚回家，要不然抓我去P。
我飞也似的拖了高跟鞋跑了，很害怕他会追来看我家住哪，幸好没有，从这次之后我便再也没有女装过了。后来我一直很庆幸他当时没有对我做出什么可怕的事，要不然我的身心肯定会受创，对人格的发展一定会产生影响。不过总之我还是正常的长大，除了心中想扮成女人的奇怪想法外，并没有什么异常的发展，然而我不得不说，对於女装我事又爱又恨，甚至觉得自己真的很病态，却不敢和任何人讲，现在我真的受不了了，所以决定上来把我深埋再心中的所有秘密讲出来，希望自己能够快乐一些。
我国小的时候再百科全书里查到一种自己是有了异装癖，穿上异X的衣物可以感受到**，上面写说原因目前还没办法了解，有的人认为是因为小时候母亲的角色压过父亲所导致小孩的心理反应，我不清楚是不是这样，不过我除了爱穿异X的衣物外，更重要的是希望被当成异X，这让我很愉快很S，却不断的困扰着我。我也尝试询问自己是不是同X恋，然而我从小到大都只喜欢女人，漂亮的女生，不过我心中觉得如果有一个男人像我一样长得很漂亮并打扮成女人，我可能也会喜欢，但总之我还没有遇过，我也不喜欢娘娘腔，我喜欢的女人也都是很自然率真的，娘娘腔等同於做作，真正的女人也并不娘娘腔啊，这是我的想法。
说也奇怪，我哥青春期过后长得熊腰虎背，我的青春期却只长了喉结，身材却还是女人的身材，我也不懂为什么，不过我还是遗传到浓密的脚毛，让我非常困扰，觉得好丑，虽然如此，我即使穿着男装，没有打扮，还是常常被认为是女生。尤其是老人，总是叫我美女，其实有的时候有点苦恼，因为我会不知道要不要回应。
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